justeduhockey

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Des Gomezoïdes

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Je me réveille un beau matin dans mon lit avec une humeur des plus joyeuse. Je dois l’avouer, il y a de ces matins qu’on se réveille du bon pied sans savoir la raison. Peut-être juste le fait d’être encore vivant à son réveil est suffisant pour se réjouir. De toute façon, j’étais heureux et rien ne pourra changer ça.

J’ouvre le téléviseur au poste des nouvelles : Tuerie dans un cinéma du Colorado, fusillade à Toronto, le gouvernement finance une mine d’amiante, Rick Nash déménage à New York et rien de nouveau pour Montréal, etc. Vous savez quoi ? Je reste de bonne humeur. Je crois au Karma, vous savez cette philosophie qu’on peut exprimer avec la phrase : « Nous récoltons toujours ce que nous avons semé ». Si je suis positif dans la vie, il m’arrivera des choses positives.

Je rentre dans douche et commence à me laver. J’ai ma petite routine dans ces moments ; je pars d’en haut et je descends. Je me lave les cheveux, le visage, le haut du corps et Aïïïïïlllllleeeeeee. Une douleur dans le postérieur. Je sors de la douche et je tente de voir ce que c’est. Vous avez déjà essayé de regarder dans cette zone de votre corps. Bonne chance.

J’appelle ma blonde pour qu’elle vienne voir. Messieurs, je ne vous souhaite jamais d’être penché en avant pendant que l’amour de votre vie vous regarde l’arrière-train. LA HONTE.
- Qu’est-ce que c’est ? je lui demande. Elle me répond qu’elle n’en a aucune idée.
- Prends mon iPhone et fais une photo. Je vais pouvoir voir à quoi ça ressemble.

Elle prend mon cellulaire et s’exécute. « Je ne sais ce que c’est, mais c’est dégueulasse ». Je lui prends le téléphone et regarde la photo. Elle avait raison, c’était dégoûtant, mais j’ignore toujours ce que cela peut être. Oups! Ma copine me demande qu’est-ce qui a. Je lui répond que j’ai envoyé la photo sur mon mur Facebook par mégarde. Vous savez quoi au fond : FU*K LE KARMA.

Je m’habille et direction la clinique.

Je donne mon nom à la réception et me dirige dans la salle d’attente. Je ne peux m’asseoir directement sur mes foufounes, alors j’adopte une position qui consiste à mettre son poids sur une fesse, pas très élégant. On m’appelle enfin.

J’entre dans le bureau et explique le problème à mon docteur. Il me demande de baisser mes pantalons. Il regarde ma « Crack » et me dit que cela ressemble à des Gomezoïdes.

- Mais qu’est-ce que c’est ?

-C’est comme des Hemoroides, mais qui viennent d’Alaska. Cette variété est vraiment tenace et gruge énormément de MASSE de votre popotin. Je dirais que ça fait trois ans que vous l’avez, mais qu’aujourd’hui il a atteint la barrière critique. Il est au stade où cela peut nuire à tout le reste du corps.

- Comment on se débarrasse de ça docteur ?

- Il y a plusieurs façons, la première est de mettre une crème qui va la faire disparaître de votre corps, mais vous devez en mettre sur cette zone pendant encore 2 ans et la crème est assez dispendieuse. En terme médical on appelle cela un RACHAT. Sinon, vous avez l’alternative de l’ÉCHANGER à quelqu’un d’autre, mais il y a peu de chance qu’une personne saine d’esprit en veuille. La troisième solution c’est de la déplacer ailleurs sur votre corps, un endroit MINEUR où il vous nuira moins.

- Cela ne risque pas de nuire à d’autre partie du corps ?

- Cela peut bien arriver malheureusement. Il y a la dernière solution qui est de ne pas y toucher et elle va disparaître toute seule.

- Certainement pas. J’endure ça depuis déjà trop longtemps. La meilleure solution selon vous docteur ?

- Selon mon avis médical ; on devrait attendre le mois de septembre avant de tenter quoi que ce soit. On pourrait être chanceux et trouver un innocent qui serait prêt à le prendre. J’en connais un à Colombus, ce n’est pas une lumière, on pourrait s’essayer.

- D’accord, merci docteur.

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Catherine Bourgoin a dit...

Salut Juste, j'avais raté ton billet mais bon, vaut mieux tard que jamais "qui disent".

La plupart des partisans du Canadien souffrent de cette maladie et avec raison! Je trouve qu'on gaspille beaucoup de temps et d'énergie sur ce dossier qui semble très complexe. Cette saison, on verra ce que M.Bergevin fera de cette filière... filière 13 ou filière de la énième chance? ;)

lysterois a dit...

Si mon grand -pere serait là ,``LUI IL AVAIT LA RECETTE MIRACLE,,,la mème recette qu,il se servait pour éloigner les chiens herrans ,une dose de thérébentyne ((((un nettoyeur à pinceau et dilluant à peinture tres puissant ))))une bonne couche sur le trou et il étendait cette dose jusqu,au grelot ,le chien courait de 5 à dix kilomètres sans s'arrèter ni tourner la tète et vous pouvez me croire le rang avait 16 klm. et on ne revoyait jamais le toutou ,je crois que tu as le meilleur billet sur Gomez depuis son arrivé à montreal . il se rendrais probablement jusqu,à new-york sans se servir de sa projéniture ? hahaaaaaaaaaaaaa5

Louise Charpentier a dit...

@Justeduhockey Excellent billet 5***** . Mouahhhhh! Très drôle.m il n'y a que toi pour nous sortir quelque chose comme ça .....tu a beaucoup d'imagination et un grand sens de l'humour ! Tu es spécial et original . Bravo !

Jonathan Charron a dit...

je pensais que tu contais ta vie. c'étais bien drole. etk j'espere que ce n,est pas vrai cette histoire la. l'affaire de la douche, mais que tu a retourné ça en humour a la faveur du CH.

normik a dit...

trop drôle! Attention aussi parait qu'il y aurait une épidémie de Kaberlanoides qui s'en vient a l'automne vers Montréal mais que le Dr Therrien travaillerait sans relâche a trouver un vaccin,un antidote..tsé queq chose dans le genre...Bonne chance! eh que ça doit être douloureux!

constant gallant a dit...

Moi je connais 2 bons spécialistes dans ce domaine.Ils pratiquaient à Mtl avant,et là, un s'est parti un bureau dans le Vermont,et l'autre à Dalas. lolllll

Philippe Préfontaine Racine a dit...

hahahaha wow EXCELLENT BILLET 5*

goofy55 a dit...

Ha Ha Ha très drole.

Quand même bizarre que ça se ramasse là.
Ça doit être à cause du style du virus.
Ça aurait aussi bien pu se ramasser dans le pied et tu ne marcharais plus.

J,opterais pour le vendre en Suisse, il y a de bons médecins là bas. Un docteur Crawford entre autre.

guitaddict a dit...

Pourquoi il ne t'offre pas la possibilité de les brûler.??? J'ai ma soeur qui a tentée le coup avec de l'alcool pûre et savez vous quoi.???? Depuis ce temps là elle a des amygdales d'Alaska trombosés.

Avouons que c'est pas beaucoup mieux, c'est comme changer 4 trente sous pour une piastre.

Excellent et très drôle. 5*****

Nicolas Brasseur a dit...

LOL trop drole. Nice

Erik Cole a dit...

LOL!!!!!!

C'est ma journee chanceuse, c'est le 2ieme billet aujourd'hui qui m'a donne quelques larmes de rire aux yeux!

Excellent travail mon homme!!! 5*****

benteck a dit...

Lol change de Docteur et il pourras surement te donner un autre "diagnostique" ha ha ha

Super bon billet :)

charles tourigny a dit...

Des hémorroïdes d'Alaska !?!?!?

Je connais un gars à NY qui était pogné avec ça...
Le docteur qui peut t'en débarrasser pratique maintenant à Dallas...Docteur Gainey, je pense...spécialiste en sefairefourrélogie...

Bonne chance mon vieux !

Faut le faire...pondre un aussi bon billet avec un popotin dans un tel état... :)

T'es le King :)

Luc-Émile Fortin a dit...

Il parait qu'il a une convention de docteur et ils auraient la solution. Bon billet et très drôle. 5*****

serge ladou a dit...

hahhaha bien écrit drole,,Sayais GomezzZzzz viens de ce faire batisé encore une fois d un autre nom lolll,,, mais plus serieusement attendons en sept, apres on va attendre en novembre apres on va ce dire apres le fetes apres on va dire il reste juste un an tout d un coup qu il ce force pour un autre contrat qui sait .

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